De vuelta a la realidad

Después de la salida de tiesto del anterior post, la vida me devuelve a la realidad, mi abuelo ha perdido a la última hermana que tenía, la mujer después de unos meses hospitalizada hoy a fallecido y descansará para siempre de todo lo que ha tenido que pasar en esta vida y mi abuelo verá que es el último de 9 hermanos y verá que ese final se acerca un poco más, aunque eso nunca se sabe. No es muy usual conocer a los hermanos de tu abuelo, pero como ya dije en otro post he pasado mucho tiempo con ellos, de pequeño iba algunas veces a visitar con él a sus hermanos y la verdad que me gusta saber de la familia de mi abuelo para hacerme una idea y saber de donde vengo, cuales son mis raices, quisiera hacer lo mismo con la familia de mi padre pero por desgracia ya no podré contar con la versión de mis abuelos paternos, pero me gustaria ver fotos y crear un árbol genealógico para que no se perdiera la historia, es algo que tengo pendiente.

Todavia es pronto, porque solo hace un par de horas de su muerte pero supongo que iré al tanatorio en unas horas, porque la mujer no tenia más familia que su marido, su hermano y los sobrinos, asi que tocará estar cerca de mi abuelo y la familia para que note el calor y cariño. La muerte es algo que antes me aterraba y que era superior a mi, ir al cementerio y ver un coche funebre o un ataúd, pronto tiraba del brazo de mi madre para salir cuanto antes de allí, con el paso del tiempo vas tomando conciencia aunque todavia no me enfrentado a un momento duro de verdad y esperemos que tarde en llegar.

Si, soy puta y rezo en soledad.

Hola!!Son las 6 y pico de la mañana queria escribir un post y lo ultimo que me faltaba por leer era el post de Nitos en cual dice unas cuantas verdades, a la mierdaa! si estoy borracho y quee! como decia mi querida Paulina (en aquel balcón de las fiestas de pedraza, en el extinguido tomate) vosotros tb lo soys! borracho o no voy a decir unas cuantas verdades que si no de otra manera no me atreveria a decir (lo cual es un poco penoso), si no escrito en todo este tiempo es porque no queria contar mas penurias, que asi las siento que no salgo del hoyo ni a la de tres y tardaré en salir si no tomo decisiones pronto, porque esta vida me está consumiendo poco a poco, esta noche lo he pasado muy bien gracias a la ayuda del Sr alcohol que me ha ayudado a ser mas extrovertido con ganas de decirles a mis amigas si soy maricón y que.....pero una vez mas se ha demostrado que no somos amigos porque una de ella ni siquiera confia en nosotros cuando se ha sentido mal y nos hemos enterado despues al final atando cabos, asi no es una amistad verdad?, es muy triste aunque lo hayamos pasado "super bien" con los chutes de alcohol seguimos siendo tan falsos como siempre y ni siquiera confiamos lo que nos duele en cada momento, aún así creo que puedo contar con ellas (creo) y espero no equivocarme, una noche loca en la que no ha dado tiempo a casi nada y mejor que haya sido así de lo contario no sé que hubiera pasado, no hubiera tenido cojones pero weno......pos si quiero empezar una nueva vida lo llevo claro, pero como nunca he tenido los cojones de afrontar la puta realidad pue aki sigo a las 6 y pico hablandole a este blog que se empeña en buscar algo que jamás llegará si no muevo el puto culo y si no me mojo con las decisiones, mañana me arrepentiré de todo lo que he escrito pero ya será tarde, hoy me he emborrado hasta mas no poder y he acabado comiendo pizza que ha sido la mejor inversión en mucho tiempo, probadlo después de una cogorza! sabia a gloria ! y ahora me dispongo a dormir la mona hasta sabe dios cuando o lo que haya por alli arriba y si no hay nada (como yo pienso) hasta que se me pase, asi ni aprovecharé un puto dia libre que tengo desde sabe nadie..... que tengo, pero como tampoco tengo con quien compartirlo pues a joderse toca! jaajaj me voy a planchar a la oreja! xaito


PD: este post ha sido escrito bajo los efectos del alcohol, j....quiero decir Minako no se responsabiliza de la opinón vertida por un borracho ni de las consecuencias que ello pueda traer, sed felices!!!


Para los sensiblones pueden escuchar el post con esta canción que le cojio especial cariño.











Para los más cañeros pueden leer el bog con esta canción que tb me gusta y la cantao esta noxe pq soy muy puta, que le vamos hacer!














Besos y abrazos de un cabroncete! muak,

Funcionan los blog de chueca

Muy fuerte, deberia estar dormido ya, pero regresé pronto de tomar algo y mirando y viendo el blog para actualizar y cual es mi sorpresa que de casualidad clikeo en los blogs de chueca y aleluyaa!! funcionann!! como no sé por cuanto tiempo me he apresurado a salvar lo que tenia en el antiguo blog y trasladarlo a este que da muchas mas posibilidades que chueca, menos mal que no tenia mucho que traspasar ejejej que son las 3 de la mañana!! bueno chicos espero que mañana por la mañana siga funcionando, he recordado muchas cosas leyendo algunas cosas y también me pregunto donde andarán muchos de los blogueros como Orphei "c'est la vie" otros ya os habeis pasado, en fin casi un mes fuera de servicio.....


besillos, me voy a dormir

Vamos poquito a poco!!

Gracias a todos por la buena acogida.Ya acabé los examenes, la excusa perfecta hasta ahora, de momento he aprobado una....es para llorar pero bueno porque no espero muchas más.


He estado toda la mañana dandole vueltas al coco con que camino tomar y aunque hubiera aprobado 6, el listón hubiera estado mas alto para poder acabar el año que viene, por lo que he desistido, el problema ha estado en que desde que no me saque los examenes extraordinarios de diciembre mi planing del curso iba arrastrando los fallos y al final me he visto imposible de incarle el diente a las asignaturas y me he venido abajo, lo que me lleva a plantearme mi futuro como estudiante y ser realista sobre lo que voy hacer en el 2008-2009, mi pensamiento es dejar de avanzar en nuevas asignaturas y sacarme los 2 primeros cursos definitivamente para ello quiero buscar un trabajo porque no voy ir a clase de asignaturas ya dadas o por lo menos no sin tener por lo menos un sustento jejej para eso quiero irme a Málaga a vivir para estar mas cerca de la uni y trabajar a la vez si puede ser en un trabajo que permita llevar las 2 cosas estar lejos de todo lo que me ha atado hasta ahora y vivir.... pero no sé que haré todavia, porque tengo que hablar con mis padres.

Hoy cuando llegué a mi casa, me temia lo peor menos mal que he traido la noticia que he aprobado una, aún asi la conversación ha empezado a salir. Mi madre ha expuesto como casi siempre que tengo que tomar una decision pero una decision para no abandonarla jamás y pronto mi padre ha sacado sacado otro tema aunque me ha sorprendido que haya salido de él, le ha dicho a mi madre que ese discurso no ha valido de nada y que tiene que buscar otro, no estoy muy de acuerdo porque entiendo lo que ella quiere decirme.

Entonces mi padre ha empezado a decir que tengo que expresar lo que siento, lo que sentimos y que las cartas se tienen que poner boca arriba de una vez por todas (cosa en la que estoy totalmente de acuerdo) y decir lo que quiero que eso no va a cambiar nada por una frase o palabra que diga, cosa que me ha impresionado que lo haya dicho con tanta claridad, espero que cuando tengamos la charla no cambie de opinión porque todos sabemos de lo que estamos hablando ^^ jeje. A colación a salido "mi problema" el problema de siempre, ese....sii.. ese que anda por ahí pero al que nadie le pone nombre en estas charlas, a estas horas todavía no tiene nombre le he dicho que no era el momento (comiendo, imaginaos y encima que la cocina que da a los ascensores de la planta y se escucha todo jaja), pero a vuelto a recordar todos estos años pasados que no han sido faciles para ellos ni para mí y ha dicho que ya tengo que explicar que es lo que pasa y ha pasado para que yo no esté centrado en los estudios, que no podemos dejar pasar mas el tiempo que hemos perdido mucho.

Yo le he dicho que lo pasado, pasado está y no me importa el tiempo que he perdido porque es el tiempo que he necesitado para darme cuenta de lo que quiero y que ya no lo puedo cambiar, ni recuperar ese tiempo y le he pedido que no volviera a insistir en el pasado, yo he sido una persona muy cerrada y no me lo he puesto fácil, a ellos tampoco, pero ya no me sirve de nada martirizarme con lo que pudo haber sido porque no ha sucedido, no estariamos preparados para afrontar esa realidad, le he dicho que miremos al futuro que es lo que importa y lo que nos queda por vivir, mejor darse cuenta ahora y ahora es cuando ellos y yo estamos en sintonia y nos hemos dado cuenta y queremos arreglar las cosas y mirar al futuro, porque me parecia ver por su parte como que el estaba dispuesto desde tiempo antes, el siempre ha estado conmigo pero eso no significa que no tuviera miedo igual que yo a lo que podia pasar y hasta ahora nadie le ha puesto cascabel al gato, asi que no creo que haya tenido que haber dicho eso porque es como si me pegara una ostia, uno aqui pasandolo mal y el gayfriendly .... seria muy fuerte!. A esto que mi madre a bajado la cabeza (cosa que no me ha gustado) y se ha quedado muy pensativa le he dicho que no queria verla así y yo creo que se ha sorprendido por la claridad de las palabras de mi padre, quizás cuando ella haya podido escuchar otra versión diferente....pienso yo por los comentarios tipicos homófobos de mi padre que he escuchado yo y hoy diera estos síntomas cuando ella siempre ha sido la que le ha llamado la atención cuando ha dicho alguna de las salidas de tono homófobas, da igual ahora pienso cogerle la palabra a mi padre, también la gente evoluciona y cambia además que el tampoco es que se haya opuesto de forma tajante simplemente su desconocimiento pues le ha hecho decir lo típico, pero solo pienso coger lo bueno y si mi padre da el paso, yo no me voy a quedar atrás y voy aprovecharlo, que no hay tiempo que perder, asi que voy a utilizar estos dias para pensar bien lo que voy hacer y tomar las riendas definitivamente de mi vida.

Ahora me tengo que plantear cual va a ser mi futuro que es lo importante y veremos a ver como reacciona cuando hablemos en plata que hasta ahora solo son similes, comparaciones, metáforas....asi que cuando se digan esas palabras "malditas"..hablaremos... aunque yo creo que vamos en el buen camino y la conversación de hoy; blanco y en botella....jejej, la verdad que hoy me siento reconfortado por mi aprobado y esta charla que me pone las cosas un poco mas fácil, lo que significa que para Navidades podré traer a mi novio en Nochevieja jajaj o noo?

Si, cada vez voy teniendo menos miedo a lo que puede pasar, solo veo que voy a emprender una nueva etapa en la pueda estar en paz conmigo mismo y espero no seguir rayandos con el tema jejej pero hoy ya que habia terminado los examenes tenia que actualizar y como no contar esto! La charla de hoy me lleva a pensar que somos nosotros los que nos complicamos la vida a parte de las circunstancias que nos rodean, pero desde luego en mi caso ha sido asi porque no he tenido un ambiente excesivamente represor, solo que yo no me aceptaba y no me queria asi que no podia ser yo mismo sin ni siquiera quererme y menos luchar por lo que queria, ahora las cosas parecen tan "faciles" pero ya está no le voy a dar tanta importancia al asunto lo diré y espero que pase "desapercibido" quiero hacer muchas cosas mas importantes que decir que me gustan los tios.

joell, me pasado escribiendo...gracias por leerlo tiene su mérito jajaja



besos y abrazos!!

Nueva etapa

Ya estoy de vuelta, todavia no he terminado los examenes, pero necesitaba escribir un poco. Los examenes me han ido fatal veremos a ver estos últimos que hago, nada ha salido como planeaba....ahora toca afrontar los hechos y pensar que va a pasar con mi vida.

Yo creo que lo mas sensato es dejar los estudios a un lado y ponerme a trabajar, claro, que eso me gustaría que sonara a más libertad para mí, pero viviendo con mis padres es más complicado, también podria estudiar y trabajar a la vez pero para eso me gustaria estar cerca de la universidad para poder llevar un poco todo, dejar los estudios sería un golpe para mí porque llevar tanto tiempo y no haber sacado nada es triste pero no sé creo que ya he tocado fondo con el asunto de los estudios después de tanto tiempo debo tomar una decisión.

La decisión está en hablar con mis padres de todo lo que ha pasado hasta ahora y todo lo que va a pasar, para ello quiero que haya sinceridad y quiero contarles también que me gustan los hombres, que ha sido el eje central de mi vida y por lo que en los estudios no me ha ido muy bien por triste que parezca, porque no he tenido la mente despejada y aunque no quisiera en mi mente siempre ha estado el no ser feliz, ya pienso que ha llegado la hora de mirarnos a la cara y contar lo que he sentido todo este tiempo.

Ellos desde hace un tiempo han estado más receptivos porque han visto un cambio en mi y ahora claro después que le diga lo mal que me ha ido en septiembre me van a pedir por lo menos que eliga algo en mi vida: continuidad o un proyecto nuevo y me pedirán explicaciones, será la hora de hablar. No sé que puede pasar después de que lo diga (el corazón se me puede salir por la boca es algo probable jejej), aunque no quiero que centre la conversacion el ser gay pero para mi si ha supuesto en el fondo aunque no quisiera verlo me ha estado minando poco a poco, no sé como reaccionarán pero siempre me han dicho que sea feliz, el otro dia mi padre me volvió a darme una lección, estaba justificandome de un tema que apoyaba y él dijo; defiende lo que crees!. Y creo que eso son señales de que buscan que tome posiciones en la vida y un poco de sinceridad o sino yo se la voy a dar porque ahora soy yo el que necesita hablar y quitarse esta "carga" y si tengo que comenzar una nueva vida fuera de mi casa, no me importa (que valiente jajaja) pero necesito ver la realidad de forma clara para poder tomar decisiónes acertadas y para no echarme atrás a la primera de cambio.

Pues si aunque parezca absurdo y no lo sea, pero yo me siento ya un poco estúpido con el tema de ser gay, antes es verdad que centraba mi vida en torno a ello, pero haciendo todo lo contrario ocultandolo y eso ha creado un vacio esa no aceptación que aunque se lo haya dicho ya algunos amigos veo que en mi casa sigo viendo todo lo que ha sido mi pasado estancado y protegido por mi familia, necesito verme sin protección para que así no pueda echarme atrás en las decisiones que tome, ahora mientras escribo el blog mi padre se ha acercado hablarme porque me vé perdido (deberia estar estudiando) y quiere que hable de lo que siento, que ya no le importa los estudios.....hablaremos de todo cuando termine esta semana los examenes le he dicho. Ya no tengo elección además de que es lo que necesito y me pide cuerpo de tomar la vida con sus aspectos positivos y negativos pero de vivirla ya.

Esto solo será un pequeño punto de toda la vida que me queda, en la que me ha costado decidir, en la que creia que seria más fácil, pero todo cuesta un esfuerzo y yo no he estado a la altura de lo que me exigia la vida. De pequeño era el niño bueno que toda madre y abuela desean tener, he pasado mucho tiempo con mi abuela materna la que siempre ha influido en mi de manera especial y a la que quiero sin condiciones pero de ella tomé el ser demasiado prudente, no molestar a nadie, vivir una vida casi perfecta, ella sin quererlo o queriendo me ha inculcado esos valores un poco represivos para mi forma de vida, pero que yo veia con buena aceptación y decidí aplicarle a mi vida el pasar desapercibido por el mundo, yo lo "quise" así porque era la opción más facil y cobarde a la vez refugiarme en su casa y con ella porque alli nadie me ponia la contra y estaba en "paz" conmigo mismo. El tiempo te pone en tu sitio y te va abriendo los ojos con lo que necesita tu persona, ya el sistema de vida no era tan efectivo y las carencias de ver la realidad de la vida seguian creando un agujero en mi que yo he intentado aguantar e intentar salvar ocultandome tras los estudios que no han salido como esperaba, han pasado 5 años desde que comencé en la uni, me equivoqué en aquel momento no lo pensé bien que quería hacer yo, por el mundo super-happy en el que vivia y decidí seguir a mis amigas que estudian lo mismo, pasado este tiempo veo que ya he tocado fondo con esta historia que vivia de pequeño y que ya toca romper, para empezar algo nuevo.


besos y abrazos











He cogido una perra con esta cancion, aunque no estoy enamorado pero si que me siento solo......